Alienación Parental

Imagen tomada del País.com (30/05/2008)

Muchos de los síntomas por los cuales llevan a los niños a consulta psicológica, en particular las dificultades escolares producto de la falta de atención o la intranquilidad, las fobias, los problemas de conducta, la agresividad y la poca tolerancia a la frustración no sólo representan una problemática particular del niño en tanto sujeto sino que, en muchas ocasiones, ponen en evidencia una conflictiva de la pareja parental o una dificultad en el ámbito familiar que el niño, a través de esos síntomas, denuncia.


En este sentido, no es infrecuente que cuando el niño inicia el proceso psicoterapéutico a través de sus dibujos y juegos aparezcan elementos que permitan inferir una problemática familiar subyacente. Las más de las veces, dicha conflictiva también puede aparecer velada para los padres. Es el caso de los llamados “secretos familiares”. Así, por ejemplo, o por la muerte traumática de un familiar o por los problemas de pareja de los padres, a los niños se les miente o, lo que es peor, no se les dice nada. En estas situaciones, los padres suelen pensar que el niño es demasiado pequeño para comprender, o asumen que los niños no se dan cuenta de nada de lo que pasa.

Nada más lejos de la verdad. Los niños, por pequeños que sean, son capaces de leer lo que pasa con sus padres y, por ello, hacen sus propias interpretaciones sobre lo que sucede e intentan dar sentido a esas señales familiares. Por supuesto, su capacidad para comprender y entender es distinta a la de los adultos y así, frente a las mentiras o los silencios de los padres, pueden interpretar erróneamente que ese sufrimiento del que no se puede hablar es “por su culpa”.

Por otra parte, existe también lo que se conoce como alienación parental que es una dinámica que se produce en algunas familias una vez que los padres se divorcian. En este tipo de dinámica uno de los progenitores, mediante distintas estrategias, intenta impedir, obstaculizar e incluso destruir los vínculos del niño o los niños con el otro progenitor. Se coloca a los niños, de esta manera, en medio de una batalla campal que se desarrolla entre los padres. En ocasiones, los niños se constituyen en el arma arrojadiza con la que los padres intentan hacerse daño uno al otro.

Evidentemente, los resultados de este proceso son devastadores para los niños que lo sufren. Es importante recordar que lo que dicen los padres tiene valor de verdad para los niños. Los padres son figuras a las que el niño cree. La seguridad en el vínculo es primordial para que puedan configurar su propia seguridad personal. Tanto la madre como el padre son figuras con las cuales se identifica, para el niño cada uno tiene un lugar que es insustituible. Por eso, cuando uno de los progenitores ataca el vínculo que el niño tiene con el otro, ataca también al propio niño, al colocarlo en una situación terriblemente dolorosa que no puede manejar.

El divorcio es algo que ocurre entre adultos, por tanto, cada una de las partes tiene que hacer con lo que este hecho le supone a nivel personal. Los niños, por su parte, tienen que elaborar también el duelo que entraña la ruptura de la relación, en tanto pareja, de los padres, pero sin que ese divorcio implique el menoscabo del vínculo con alguno de sus padres.

Homosexualidad

Hace unos días leía un reportaje sobre la homosexualidad en Africa. En ese artículo se recordaba a Steven Mojenza y Tiwonge Chimbalanga, condenados a 14 años de prisión en Malawi por atentar, con su relación de pareja, contra la moral, la cultura y las leyes.

También se mencionaba a Uganda, país donde está pendiente de aprobación una Ley que condena a muerte a los homosexuales.
Recordé igualmente al poeta Reinaldo Arenas, perseguido en Cuba por su homosexualidad en las décadas de los 70 y de los 80.
Me vino a la cabeza lo ocurrido en Venezuela en Noviembre de 2010, cuando "unos desconocidos" tacharon el graffitti que ilustra este post.
Pensé también en quienes hoy en día, en esta España actual, acuden a ayuda psicoterapéutica para "cambiar" su orientación sexual. Madres preocupadas que solicitan evaluaciones, aterradas antes cierta posiciones de sus hijos.
Durante mucho tiempo la sexualidad ha sido leída como sinónimo de genitalidad y de procreación. Desde esa postura, la actividad sexual no se explica a partir del placer, sino desde la necesidad de concebir. Es mera unión de genitales femeninos y masculinos. Simple biología.

En ese discurso, la relación homosexual, o cualquier otra práctica no orientada a la procreación, es antinatural. Es aberrante.

Freud, hace ya bastantes años, basándose en una visión diferente, desde la búsqueda de placer, separó sexualidad de genitalidad. Sexualidad de procreación. Y desde allí, creó un discurso mucho más amplio que explica el goce a partir de otras zonas corporales, de otras prácticas.

La sexualidad, desde allí, comparte dos ejes: No se define por una necesidad, es decir, no está determinada por una actividad necesaria para la supervivencia (como la alimentación); y tiene un soporte corporal, es decir, se satisface a partir de un placer físico.

En el discurso psicoanalítico, la sexualidad pertenece también a la infancia. El bebé, con el chupeteo, primera actividad orientada a la satisfacción más pura, muestra la capacidad gozosa del ser humano.

Y ese bebé sexual, que chupetea por puro goce, construirá su sexualidad adulta en sus primeras experiencias.

Hablamos del triángulo: niño-mamá-papá. Ahí, en esa tríada, se fomarán las identificaciones y los esquemas que definirán al futuro adulto.

Las experiencias de esos primeros tiempos, de los largos años infantiles, marcarán la ubicación del niño en dos preguntas complejas que lo construyen: Con quién te identificas. A quién deseas.

Y esa construcción, como las columnas que sostienen cualquier edificación, son inamovibles.
Situar la sexualidad desde el goce, permite concebir el placer como algo netamente personal. Estructurante, humano e individual.
Por eso, aunque existan personas que acudan a psicoterapia para "cambiar" su orientación sexual, sabemos que la homosexualidad no tiene "cura".
El camino pasa, entonces, por la aceptación. Por hacerse con ello. Por aprender a vivir, a gozar, a disfrutar con ello.
Escrito por Esther Roperti.

La pederastia

Los medios de comunicación, casi a diario, hacen referencia al abuso sexual a menores.

A veces las noticias son tranquilizadoras. Cuando, por ejemplo, la policía logra desarticular una red de pederastia.

Otras veces lo que relatan los periódicos nos impacta. Cuando se habla de las pequeñas víctimas, de su sufrimiento.

Muchas veces, la acción de la policía es posible gracias a la participación de la gente común. Personas que se topan con imágenes terribles en internet y que acuden a la justicia.

El abuso a niños es una de las más monstruosas situaciones que puedan imaginarse. Tiene tal carga de violencia, daño, sinsentido y fragilidad que lesiona también a quién se convierte en involuntario espectador de tales escenas.

El problema es que el abuso muchas veces es invisible. Y en gran número de casos es cometido por personas cercanas al menor.
Los niños no suelen hablar de ello y cargan, silenciosamente, con la experiencia de vejación a la que son sometidos.
Por eso hay que saber escuchar a los niños.
Esto pasa, necesariamente, por la disposición a oírlos, en primer lugar, y en segundo, por estar atentos a ciertos signos que delatan el abuso.

Cambios en el comportamiento, retraimiento, temores nocturnos, conducta sexualmente deshinibida, actitud temerosa, pueden ser indicativos.

Pero sobre todo es en el juego y en la producción gráfica donde los niños plasman su realidad. No hay que olvidar que el lenguaje verbal  pertenece a la adultez, se desarrolla lentamente, y en cambio, la actividad lúdica es propia de la infancia.

Detectar una situación de abuso requiere dos actuaciones inmediatas.

La primera es de índole judicial: hay que separar al niño de su agresor. Cortar la cadena, porque el abuso siempre se escribe en plural, se repite, reincide.

Consecuentemente, también es indispensable castigar al agresor, porque un pederasta puede cambiar de víctima, pero ejercerá nuevamente su forma de sexualidad, consistente en elegir pequeños niños como objetos de su daño.

En segundo lugar hay que atender las profundas heridas que el abuso genera. Graves lesiones físicas y psíquicas que marcan el devenir posterior del niño. Que dejarán una cicatriz dolorosa y amarga el resto de la vida.

Haber sido víctima de pederastia devendrá en desconfianza hacia el otro; causará trastornos en el ejercicio de la sexualidad adulta y arrastrará otros malestares: depresión, autoimagen negativa, ansiedad.

En estos casos, la psicoterapia es una absoluta prioridad.
Escrito por Esther Roperti